ПРИШЛИТЕ СВОЮ НОВОСТЬ!
Лента новостей
Выбрать категорию:
21 апреля
19 апреля
17 апреля
16 апреля
15 апреля
14 апреля
12 апреля
10 апреля
09 апреля
08 апреля
07 апреля
03 апреля
02 апреля
01 апреля
31 марта
30 марта
15:00
КУЛЬТУРА
интервью
29 марта
28 марта
27 марта
23 марта
22 марта
21 марта
20 марта
18 марта
15 марта
12 марта
11 марта
10 марта
09 марта
08 марта
07 марта
06 марта
05 марта
04 марта
03 марта
02 марта
01 марта
29 февраля
28 февраля
27 февраля
26 февраля
25 февраля
23 февраля
22 февраля
21 февраля
20 февраля
19 февраля
18 февраля
16 февраля
15 февраля
14 февраля
13 февраля
11 февраля
09 февраля
07 февраля
06 февраля
02 февраля
30 января
27 января
25 января
24 января
20 января
18 января

Санкт-Петербург: Что такое треугольник Карпмана и как из него выйти?

21 февраля, 11:00

Эта концепция была предложена психиатром Стивеном Карпманом в 1968 году и представляет собой треугольник с тремя ролями: жертвой, спасателем и преследователем. Жертва чувствует бессилие и нуждается в помощи, спасатель стремится помочь, а преследователь критикует и обвиняет.

Суть в том, что участники переключаются между этими ролями, создавая драматический цикл без решения основной проблемы. Например, спасатель может стать жертвой после того как его помощь будет отвергнута или перейти в роль преследователя из-за разочарования. Однако один человек может взять на себя только две роли из треугольника – третья ему не доступна.

Большая часть людей так или иначе взаимодействуют с треугольником Карпмана в своей жизни. Одни входят в него лишь время от времени, другие находятся в нем постоянно, рассказывает психолог Ангелина Смаковская. Так или иначе, и жертвы, и преследователи, и спасатели за счет своих ролей реализуют какие-то цели. Зачастую это чувства комфорта, безопасности и любви.

Как бы не было банально, любовь – это основной движущий механизм деструктивных отношений. Под маской заботы или помощи часто скрывается желание контролировать другого, а за фасадом слабости и беспомощности – манипуляция, призванная вызвать вину и сочувствие. Это замкнутый круг взаимных обвинений, жертвенности и попыток достичь желанных чувств любой ценой. Проблема треугольника Карпмана в том, что он создает видимость гармонии и стабильности: каждый из участников играет свою роль до тех пор, пока система не начинает разрушаться изнутри.

В треугольнике Карпмана страдают все. Однако ключевой ролью в драматическом взаимодействии является жертва, заявляют ученые-психологи. Драматические события обычно закручиваются именно вокруг нее.

Склонность к роли жертвы, как и любой другой роли, формируется в детстве. В семье, где имели место быть гиперопека или гипер-контроль, ребенок впитывает в себя деструктивные паттерны, которые потом реализует в будущем. Например, если мать постоянно требовала помощи и сочувствия от своего ребенка, повзрослев он будет стараться спасать всех вокруг, лишь бы почувствовать себя любимым.

Однако, побыть иногда спасателем или преследователем – может быть и не вредно. 

«Это не всегда может быть деструктивная модель. Ничего страшного нет в том, что мы можем побыть спасателями, кому-то помочь или даже дать непрошенный совет», – объясняет Ангелина Смаковская. Если вы не чувствуете обиды от того, что к вашему совету не прислушались, или от того, что вы не получили ту поддержку, которую хотели – с вами все в порядке. Другое дело, если такие ситуации систематически влияют на вашу жизнь.

Ангелина поделилась советами, как выйти из треугольника Карпмана и избавиться от деструктивных паттернов.

Выход из треугольника Карпмана – это долгий и трудоемкий процесс, но любой путь начинается с первого шага. Для начала необходимо осознать, какая роль из треугольника для вас ведущая. Спросите себя, пытаетесь ли вы получить любовь, спасая других, или ощутить себя в безопасности критикуя близких. 

Следующим шагом будет поиск принятия своей значимости независимо от паттернов взаимодействия с окружающими. Попытайтесь найти в себе силы и уверенность, чтобы быть самим собой и стремиться к здоровым и поддерживающим отношениям, основанным на взаимном уважении и взаимопонимании. Это может потребовать времени и усилий, но осознание и принятие собственной значимости станут важным шагом на пути к выходу из треугольника Карпмана и созданию более здоровых отношений в вашей жизни.

Вам также будет необходимо понять какие мотивации, страхи и потребности могут быть подлинными движущими силами за вашими действиями. Обратите внимание на повторяющиеся образцы поведения в ваших отношениях и постарайтесь искать другие выходы из ситуаций.

Важным аспектом налаживания здоровых отношений с окружающими является формирование правильных запросов к окружающим. Используйте «Я-сообщения», выражая свои чувства, мысли и потребности без обвинений или упреков в адрес других. Например, вместо того чтобы говорить «Ты всегда...», скажите «Я чувствую себя...», чтобы выразить свои эмоции и переживания. Это поможет установить более глубокое взаимопонимание и уважение в отношениях, а также снизит вероятность конфликтов и недоразумений.

Если вы узнали что-то в себе из этой статьи, не стоит пугаться или расстраиваться. Все мы, в той или иной степени, играем определенные роли в жизни, и это нормально. Используйте это как возможность для личного роста и развития. Признание и осознание своих ролей может помочь вам лучше понять себя и свои мотивации, что в свою очередь может способствовать более гармоничным и здоровым отношениям с собой и окружающими. 

 

Текст: Анита Шарапова
Фото: Фотосток freepik